quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Ladrão folgado

CQC Top Five Especial Ano Novo

Descubra o erro

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Pq sera que só passa jogo do Corinthians?

O assunto envolve toda uma questão de estatísticas e política social.
SANTOS
Quando o jogo do PEIXE é televisionado:
* A produção pesqueira litorânea cai 22%.
* O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%.
* Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%.
* O movimento do comércio de Santos cai 35%.
PALMEIRAS
Quando o VERDÃO é televisionado:
* O movimento dos restaurantes, cantinas, pizzarias e casa de pastas cai 40%.
* A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%.
* O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%.
SÃO PAULO
Quando o jogo do TRICOLOR é televisionado:
* Restaurantes famosos, casas de jogos e shoppings têm queda de movimento de 50%.
* Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas: queda de 15% de público.
* Porsches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação.
* As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído.
CORINTHIANS
Quando o jogo do TIMÃO é televisionado:
* Assaltos à mão armada diminuem 98 %.
* Assaltos em semáforos diminuem 96 %.
* Latrocínios caem 58 %.
* Seqüestros caem 89 %.
* Rebeliões caem 98%.
* Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e presídios de
todo o Brasil caem 100%.
CONCLUSÃO:
As redes de televisão estão fazendo um bem extraordinário à população brasileira.
Agora você ja sabe: “É por isso que só passa jogo do Corinthians!”.

Dicas de jogos

terça-feira, 30 de novembro de 2010

Tome noku!

                  
                   deu sede?Então vai tomar NOKU

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Essa é pra patrocínio




ele só vai conseguir patrocinio com marca de band-aid

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Seguro de Automóvel

Carros amigos,
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava!
Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?" Faz a maior Siena e fica Palio deTownervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar! Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta.
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accordo. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus!
Estamos Kombinados?
Espero seu contato.
Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topicos do contrato.
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. OKa?

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A3 dias. Você pode estar em lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar.
É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte.

Volvoltar a dizer: faça seguro!
É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

Outro gol perdido



O cara tem quer ser muito ruim para erra esse gol

E agora!!?!?

Placas FAIL







terça-feira, 16 de novembro de 2010

Pedindo Uma Pizza

Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...

Daniel Kurtzman

CQC - Top Five 15-11-10

Bêbado Iron Maiden


Quem é pior o atacante ou o goleiro?


com o oferecimento de:

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

O Crime Organizado

— Crime organizado, boa tarde.


— Boa tarde, eu queria agendar um assalto.


— Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?


— Deixa eu ver aqui na minha agenda... Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade...


— Em qual rua, senhor?


— Ali pela Presidente Vargas.


— Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.


Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades...


— Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?


— Pode ser, sim.


— Qual seria o seu carro, senhor?


— É um Palio.


— Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.


— Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?


— Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.


— Tem razão.


— Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.


— Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.


— O nome do meliante é Cleberson, senhor.


— Cleberson, anotado.


— Deseja mais alguma informação, senhor?


— Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?


— No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.


— Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.


— Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.


— Ótimo, vou querer sim.


— Queira informar o telefone de cadastro, senhor.


— 2345678.


— Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?


— Não, não, é só isso.


— Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.


Creu-créu-créu-créu...


— Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.


Creu-créu-créu-créu...


— Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?


— Tapa na cara? Hummm... pode ser.


— Perfeitamente. Só mais um momento.


A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu...


— Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.


— Beleza.


— Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.


— Deixa comigo.


— O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.
Bruno Mazzeo

Ja estamos no futuro carro que voa


quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Animal de estimação

-Filho vai da banho no seu bichinho
Ta bom papai                                                    

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Tarado do ponto de ônibus.



Não durma no ponto de ônibus

Plantão comediaja.

Tome cuidado ao ver esses patos não são patos comuns e sim uma uma quadrilha profissional que esta sendo procurada em 15 Estados.Tome muito cuidado.

Vamos dança.

As horas vagas de um segurança

terça-feira, 26 de outubro de 2010

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Os Piores Classificados.

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232


BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443


ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234


ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.


CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.


DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.


IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.


APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098


CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171


NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.


CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.


MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.


CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.


ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.


LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.


PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

minha psn

Um classico.

Imagens!!!

Novo meio de transporte.  Obs:só para bebados

Seu  escritorio  em qualquer lugar  agora voce pode

domingo, 24 de outubro de 2010

Tonto

Voce ainda não aprendeu sobre a lei da gravidade

Urgente!!

Quando voce ver essa gang de cães não reaja

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

As 50 Maiores Mentiras da Humanidade

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.


2 - Não nos procure, nós o procuraremos.


3 - Pode deixar que eu te ligo.


4 - Puxa, como você emagreceu!


5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!


6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.


7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.


8 - Eu só bebo socialmente.


9 - Isso é para o seu próprio bem.


10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.


11 - Estou te vendendo a preço de custo.


12 - Não vou contar pra ninguém.


13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.


14 - Somos apenas bons amigos.


15 - Que lindo é o seu bebê.


16 - Pode contar comigo!


17 - Você está cada vez mais jovem.


18 - Eu nem reparei que você usava peruca.


19 - Nunca broxei antes.


20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.


21 - Não contém aditivos químicos.


22 - Estou sem troco, leve um chiclete.


23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.


24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.


25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.


26 - Essa roupa é a sua cara.


27 - Eu não pude evitar.


28 - Tudo o que é meu, é seu.


29 - A inflação vai cair.


30 - Eu não sou candidato.


31 - Só vou por a cabecinha.


32 - O trabalho engrandece o homem!


33 - Isso nunca aconteceu comigo.


34 - Isto vai doer mais em mim do que em você


35 - Dinheiro não traz felicidade


36 - Você sempre foi a única


37 - Pode ir que vou depois


38 - Eu nem estava olhando


39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.


40 - A amizade é o que importa.


41 - Juro que não estava sabendo


42 - Não fui eu que contei


43 - Está perfeito!


44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.


45 - Não folga que sou do jiu-jitsu


46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.


47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.


48 - Ela era virgem quando a conheci.


49 - O Os Vigaristas é horrível.


50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Tipos de Vírus

Atenção:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.

VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO
Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.

VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA
Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.

VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO
Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".

VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO
Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.

VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.

VÍRUS IBOPE
Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)

VÍRUS ITU
Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL
Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01
O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.

VÍRUS BAGAGEM-VASP
Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.

VÍRUS ÉDIPO
O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.

VÍRUS CONSUMISTA
O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.

VÍRUS KERVOKIAN
Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.

VÍRUS VIAGRA
Transforma o disco flexível num disco rígido.

VÍRUS VIAGRA DE FARINHA
Transforma o disco rígido em um disco flexível.

VÍRUS CANDIDATO
Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.

VÍRUS TAMPAX
Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)

VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Essa foi por pouco

Dicas de informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.


2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.


3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.


7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.


9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.


11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.


12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.


14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.


15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.


16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.


17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Suportes de Informática

Fatos incrivelmente verídicos relatados pelos respectivos suportes:
Suporte: - Suporte HP no Brasil, em que posso lhe ser útil?
Cliente: - Tô com problemas com a minha impressora HP...
Suporte: - E que modelo ela é?
Cliente: - É uma Hewlett Packard.
Suporte: - (Silêncio!)

Depois de muita conversa.
Suporte: - Tudo bem, o que tem do lado direito da tela do seu computador?
Cliente: - Uma samambaia.

Cliente: - Eu tô com problemas com minha impressora.
Suporte: - Ela é colorida ou preto-e-branco?
Cliente: - Ah... ela é meio bege.

Suporte: - Suporte da Microsoft no Brasil, pois não?
Cliente: - Oi, eu estou mandando meu primeiro e-mail e...
Suporte: - Qual a sua dúvida?
Cliente: - Eu já coloquei aquele "azinho". Como eu faço o círculo em volta dele?

Suporte: - E agora, clique em "Iniciar" e...
Cliente: - Calma, o senhor tá achando que eu sou o Bill Gates?

Bilu o ET brasileiro.

Os soterrados novo reality show

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

domingo, 17 de outubro de 2010

Q isso/!

E voce ainda acha que ja viu de tudo no mercado livre.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Como seria o resgate dos mineiros no Brasil.

Questionário Sobre Futebol

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa! ( ) Woo Hooo!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
33. Atacante do Internacional:
( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali
34. Lateral do Corinthians:
( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa
35. Atacante do Palmeiras:
( ) Ortigoza ( ) Frutigoza ( ) Granjeirogoza
36. Atacante do Chelsea:
( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha
37. Atacante do Corinthians:
( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho
38. Lateral do Sto. André:
( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri
39. Time inglês:
( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango
40. Atacante do Fluminense:
( ) Washington ( ) New York ( ) Miami
41. Atacante do Sport Recife:
( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli
42. Meio campo do Cruzeiro:
( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio
43. Atacante do Real Madri:
( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro
44. Atacante do Milan:
( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho
45. Goleiro da Itália:
( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon
46. Meio campo do Flamengo:
( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho
47. Atacante do Fluminense:
( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma
48. Lateral do Corinthians:
( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara
49. Técnico da Seleção:
( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio
50. Atacante do Avaí:
( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta

Instruções de Inglês.

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá... Você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
Se você quer uma Coca-Cola, diga: — "Guimi a couc."
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: — "Ram an egs."
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: — "Foc!"
Se algo lhe parece muito caro, diga: — "Foc."
Se levar um escorregão no Metrô, diga: — "Foc."
Se você for assaltado no Bronx, diga: — "Foc."
Se você dá de cara com um mulherão tipo Megan Fox, diga: — "Uara Foc!"
Se alguém lhe grita algo que contenha Foc, responda: — "Foquiu tu."
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: — "Ai lost mai foquin peipers."
Se você se perder na cidade, grite: — "Ai am foquin lost."
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: — "De foquin gai overder."
Se está afim de sair com aquela morena espetacular, diga-lhe: — "Ai uana foc wit yu."
Se está afim de sair com aquela loira espetacular, diga-lhe: — "Relou, can ai foquiu?"
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: — "Rao tu guet a foquin cab?"
Se estiver muito chateado não diga Refoc, somente repita Foc várias vezes.
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: — "Aryu foquin mi?"
Se estas instruções não lhe servirem de muito… — "Uat da Foc yu uant?"

Maneiras de Dizer que Alguém é Gay.

Esse cavalo é égua!
Essa Coca é Fanta!
Essa madeira leva prego!
Esse é TotalFlex!
Esse inseto é mosca!
Esse pit bull é Lassie!
Esse tuiuiú é pomba!
Esse leão marinho é foca!
Esse piolho é lêndea!
Esse leite é Moça!
Essa banda é Eva!
Esse pastel tem palmito!
Esse dá ré no quibe!
Esse dá ré na flauta!
Esse morde fronha!
Esse joga pedra com a mão esquerda!
Esse pisa fora da faixa!
Esse agasalha o croquete!
Esse queima a rosca!
Esse engole cobra!
Esse cara tem um certo brilho no olhar!
Esse joga no outro time!
Esse rasga a tanga!
Esse escorrega no quiabo!
Esse chá mate é erva doce!
Esse leva cabeçada no céu da boca!
Esse leva bolada no queixo!
Esse peida na farofa!
Esse toma umbigada na testa!
Esse senta na boneca!
Esse cavalga na jiboia!
Esse lambe a maçaneta!
Esse abusar da manivela!
Esse faz autoexame de próstata!
Esse camuflar a cenoura!
Esse caga em marcha-ré!
Esse ordenhar a teta do boi!
Esse pentear a taturana!
Esse soca o patê!
Esse enganar a cegonha!
Esse defeca pênis!

Um milagre!!

Não tente fazer isto em casa.

Não fasa isso.