quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Animal de estimação

-Filho vai da banho no seu bichinho
Ta bom papai                                                    

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Tarado do ponto de ônibus.



Não durma no ponto de ônibus

Plantão comediaja.

Tome cuidado ao ver esses patos não são patos comuns e sim uma uma quadrilha profissional que esta sendo procurada em 15 Estados.Tome muito cuidado.

Vamos dança.

As horas vagas de um segurança

terça-feira, 26 de outubro de 2010

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Os Piores Classificados.

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232


BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443


ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234


ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.


CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.


DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.


IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel: 987-6543.


APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098


CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171


NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.


CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.


MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.


CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.


ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.


LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.


PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

minha psn

Um classico.

Imagens!!!

Novo meio de transporte.  Obs:só para bebados

Seu  escritorio  em qualquer lugar  agora voce pode

domingo, 24 de outubro de 2010

Tonto

Voce ainda não aprendeu sobre a lei da gravidade

Urgente!!

Quando voce ver essa gang de cães não reaja

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

As 50 Maiores Mentiras da Humanidade

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.


2 - Não nos procure, nós o procuraremos.


3 - Pode deixar que eu te ligo.


4 - Puxa, como você emagreceu!


5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!


6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.


7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.


8 - Eu só bebo socialmente.


9 - Isso é para o seu próprio bem.


10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.


11 - Estou te vendendo a preço de custo.


12 - Não vou contar pra ninguém.


13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.


14 - Somos apenas bons amigos.


15 - Que lindo é o seu bebê.


16 - Pode contar comigo!


17 - Você está cada vez mais jovem.


18 - Eu nem reparei que você usava peruca.


19 - Nunca broxei antes.


20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.


21 - Não contém aditivos químicos.


22 - Estou sem troco, leve um chiclete.


23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.


24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.


25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.


26 - Essa roupa é a sua cara.


27 - Eu não pude evitar.


28 - Tudo o que é meu, é seu.


29 - A inflação vai cair.


30 - Eu não sou candidato.


31 - Só vou por a cabecinha.


32 - O trabalho engrandece o homem!


33 - Isso nunca aconteceu comigo.


34 - Isto vai doer mais em mim do que em você


35 - Dinheiro não traz felicidade


36 - Você sempre foi a única


37 - Pode ir que vou depois


38 - Eu nem estava olhando


39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.


40 - A amizade é o que importa.


41 - Juro que não estava sabendo


42 - Não fui eu que contei


43 - Está perfeito!


44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.


45 - Não folga que sou do jiu-jitsu


46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.


47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.


48 - Ela era virgem quando a conheci.


49 - O Os Vigaristas é horrível.


50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Tipos de Vírus

Atenção:
A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.

VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO
Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.

VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA
Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.

VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO
Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".

VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO
Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.

VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL
Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.

VÍRUS IBOPE
Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)

VÍRUS ITU
Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL
Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.

VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01
O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.

VÍRUS BAGAGEM-VASP
Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.

VÍRUS ÉDIPO
O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.

VÍRUS CONSUMISTA
O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.

VÍRUS KERVOKIAN
Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.

VÍRUS VIAGRA
Transforma o disco flexível num disco rígido.

VÍRUS VIAGRA DE FARINHA
Transforma o disco rígido em um disco flexível.

VÍRUS CANDIDATO
Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.

VÍRUS TAMPAX
Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)

VÍRUS FHC
Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Essa foi por pouco

Dicas de informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.


2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.


3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.


7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.


9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.


10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.


11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.


12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.


13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.


14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.


15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.


16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.


17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Suportes de Informática

Fatos incrivelmente verídicos relatados pelos respectivos suportes:
Suporte: - Suporte HP no Brasil, em que posso lhe ser útil?
Cliente: - Tô com problemas com a minha impressora HP...
Suporte: - E que modelo ela é?
Cliente: - É uma Hewlett Packard.
Suporte: - (Silêncio!)

Depois de muita conversa.
Suporte: - Tudo bem, o que tem do lado direito da tela do seu computador?
Cliente: - Uma samambaia.

Cliente: - Eu tô com problemas com minha impressora.
Suporte: - Ela é colorida ou preto-e-branco?
Cliente: - Ah... ela é meio bege.

Suporte: - Suporte da Microsoft no Brasil, pois não?
Cliente: - Oi, eu estou mandando meu primeiro e-mail e...
Suporte: - Qual a sua dúvida?
Cliente: - Eu já coloquei aquele "azinho". Como eu faço o círculo em volta dele?

Suporte: - E agora, clique em "Iniciar" e...
Cliente: - Calma, o senhor tá achando que eu sou o Bill Gates?

Bilu o ET brasileiro.

Os soterrados novo reality show

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

domingo, 17 de outubro de 2010

Q isso/!

E voce ainda acha que ja viu de tudo no mercado livre.

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Como seria o resgate dos mineiros no Brasil.

Questionário Sobre Futebol

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa! ( ) Woo Hooo!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
33. Atacante do Internacional:
( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali
34. Lateral do Corinthians:
( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa
35. Atacante do Palmeiras:
( ) Ortigoza ( ) Frutigoza ( ) Granjeirogoza
36. Atacante do Chelsea:
( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha
37. Atacante do Corinthians:
( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho
38. Lateral do Sto. André:
( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri
39. Time inglês:
( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango
40. Atacante do Fluminense:
( ) Washington ( ) New York ( ) Miami
41. Atacante do Sport Recife:
( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli
42. Meio campo do Cruzeiro:
( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio
43. Atacante do Real Madri:
( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro
44. Atacante do Milan:
( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho
45. Goleiro da Itália:
( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon
46. Meio campo do Flamengo:
( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho
47. Atacante do Fluminense:
( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma
48. Lateral do Corinthians:
( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara
49. Técnico da Seleção:
( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio
50. Atacante do Avaí:
( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta

Instruções de Inglês.

Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá... Você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor, depois de 550 pontos no TOEFL...
O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
Se você quer uma Coca-Cola, diga: — "Guimi a couc."
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: — "Ram an egs."
Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: — "Foc!"
Se algo lhe parece muito caro, diga: — "Foc."
Se levar um escorregão no Metrô, diga: — "Foc."
Se você for assaltado no Bronx, diga: — "Foc."
Se você dá de cara com um mulherão tipo Megan Fox, diga: — "Uara Foc!"
Se alguém lhe grita algo que contenha Foc, responda: — "Foquiu tu."
Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: — "Ai lost mai foquin peipers."
Se você se perder na cidade, grite: — "Ai am foquin lost."
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: — "De foquin gai overder."
Se está afim de sair com aquela morena espetacular, diga-lhe: — "Ai uana foc wit yu."
Se está afim de sair com aquela loira espetacular, diga-lhe: — "Relou, can ai foquiu?"
Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: — "Rao tu guet a foquin cab?"
Se estiver muito chateado não diga Refoc, somente repita Foc várias vezes.
Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte: — "Aryu foquin mi?"
Se estas instruções não lhe servirem de muito… — "Uat da Foc yu uant?"

Maneiras de Dizer que Alguém é Gay.

Esse cavalo é égua!
Essa Coca é Fanta!
Essa madeira leva prego!
Esse é TotalFlex!
Esse inseto é mosca!
Esse pit bull é Lassie!
Esse tuiuiú é pomba!
Esse leão marinho é foca!
Esse piolho é lêndea!
Esse leite é Moça!
Essa banda é Eva!
Esse pastel tem palmito!
Esse dá ré no quibe!
Esse dá ré na flauta!
Esse morde fronha!
Esse joga pedra com a mão esquerda!
Esse pisa fora da faixa!
Esse agasalha o croquete!
Esse queima a rosca!
Esse engole cobra!
Esse cara tem um certo brilho no olhar!
Esse joga no outro time!
Esse rasga a tanga!
Esse escorrega no quiabo!
Esse chá mate é erva doce!
Esse leva cabeçada no céu da boca!
Esse leva bolada no queixo!
Esse peida na farofa!
Esse toma umbigada na testa!
Esse senta na boneca!
Esse cavalga na jiboia!
Esse lambe a maçaneta!
Esse abusar da manivela!
Esse faz autoexame de próstata!
Esse camuflar a cenoura!
Esse caga em marcha-ré!
Esse ordenhar a teta do boi!
Esse pentear a taturana!
Esse soca o patê!
Esse enganar a cegonha!
Esse defeca pênis!

Um milagre!!

Não tente fazer isto em casa.

Não fasa isso.

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Dicionário Mineirês

Muitas pessoas se confundem quando vão a Minas Gerais visitar o parente caipira e não entendem o que ele está dizendo. Seus problemas acabaram, acaba de sair o Dicionário Mineirês/Português, o guia definitivo para entender os mineiros. Confira:

PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
CADIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
- fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
- o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!" 
NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora!... PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
MINERIM - Nativo duistadiminnss.
UAI - Uai é uai, sô... Uai!
ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"
NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."
PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.
JISGIFORA - Cidadi pertin du Ridijanero. Cunfunde a cabeça do minerim que si acha qui é carioca.
DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"
ISPÍA - nome da popular revista "VEJA"
ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"
"IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
DENDAPIA - Dentro da pia.
TRADAPORTA - Atrás da porta.
BADACAMA - Debaixo da cama.
PINCOMÉ - Pinga com mel.
ISCODIDENTE - Escova de dente.
PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
SAPASSADO - Sábado passado.
VIDIPERFUME - Vidru de perfume.
OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê
TISSDAÍ - Tira ISS daí.
CAZOPÔ - Caxa disopor.
ISTURDIA - Otru dia.
PROINOSTOINO? - pronde nós tamo inu?
CÊSSÁ SÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca
BELZONTE - Capitar do istado.

28 Tipos de Cocô.

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. ("HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH")
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como "Lixo Tóxico". E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você

despedida


The real Simpsons

Imagens!

Vamos pra casa da vovó

Cuidado futura assasina.

Sempre use sinto de segurança.

Futuro Ronaldo.

Hadouken

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Hino do Brasil Informatizado.

O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macintosh
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft

Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address

Gigabyte pela própria Netscape
És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada

Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!

9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral.

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

As Frases Mais Ouvidas Antes de Morrer.

-Atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá.
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
- Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
- Essa camisa do corinthians não é minha não... eu sou palmeirense como vocês.
- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!
- Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim.
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor, beleza.
- Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
- Deixa comigo!
- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
- Você é grande mas não é dois!
- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
- Vamos lá que não tem erro.
- Corta o fio vermelho.

O famoso fogo no rabo.

Imagens

Visão infernal

Olha Timão e  Pumba

Passeando no jacaré

A cobra vai fumar

Harry Bean

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Mentiras Mais Contadas.

  1. Advogado:
    - Esse processo é rápido.
  2. Ambulante:
    - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
  3. Anfitrião:
  4. - Já vai? Ainda é cedo!
  5. Aniversariante:
    - Presente? Sua presença é mais importante.
  6. Bêbado:
    - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
  7. Casal sem filhos:
    - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
  8. Corretor de imóveis:
    - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
  9. Delegado:
    - Tomaremos providências.
  10. Dentista:
    - Não vai doer nada.
  11. Desiludida:
    - Não quero mais saber de homem.
  12. Devedor:
    - Amanhã, sem falta!
  13. Encanador:
    - É muita pressão que vem da rua..
  14. Filha de 17 anos:
    - Dormi na casa de uma colega..
  15. Filho de 18 anos:
    - Antes das 11 estarei de volta.
  16. Gerente de banco:
    - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
  17. Inimigo do morto:
    - Era um bom sujeito.
  18. Jogador de futebol:
    - Vamos continuar trabalhando e forte.
  19. Ladrão:
    - Isso aqui foi um homem que me deu.
  20. Mecânico:
    - É o carburador.
  21. Muambeiro:
    - Tem garantia de fábrica.
  22. Namorada:
    - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
  23. Namorado:
    - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
  24. Noivo:
    - Casaremos o mais breve possível!
  25. Orador:
    - Apenas duas palavras...
  26. Pobre:
    - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
  27. Recém-casado:
    - Até que a morte nos separe.
  28. Sapateiro:
    - Depois alarga no pé.
  29. Sogra:
    - Em briga de marido e mulher não me meto.
  30. Vagabundo:
    - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
  31. Viciado:
    - Essa vai ser a última.

Torpedo Gratuito

Envie torpedos (sms) sem prescisar gastar nada.


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CQC Top Five - MELHORES ERROS do JORNALISMO.

E ainda tem gente que acha que dirige bem.


E-mail errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
 Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
 Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.      Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.


O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.


O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.


Na tela estava escrito:


‘Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!

domingo, 3 de outubro de 2010

Tiririca - o Filio do Braziu

Frases para Lápides.

  1. Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.
  2. AGRÔNOMO
    Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
  3. ALCOÓLATRA
    Enfim, sóbrio.
  4. ARQUEÓLOGO
    Enfim, fóssil.
  5. ASSISTENTE SOCIAL
    Alguém aí, me ajude!
  6. BROTHER
    Fui.
  7. CARTUNISTA
    Partiu sem deixar traços.
  8. DELEGADO
    Ta olhando o que? Circulando, circulando.
  9. ECOLOGISTA
    Entrei em extinção.
  10. ENÓLOGO
    Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.
  11. ESPÍRITA
    Volto já.
  12. FUNCIONÁRIO PÚBLICO
    É no túmulo ao lado.
  13. GARANHÃO
    Rígido, como sempre!
  14. GAY
    Virei purpurina.
  15. HERÓI
    Corri para o lado errado.
  16. HIPOCONDRÍACO
    Eu não disse que estava doente?
  17. HUMORISTA
    Isso não tem a menor graça.
  18. JANGADEIRO DIABÉTICO
    Foi doce morrer no mar.
  19. JUDEU
    O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
  20. PESSIMISTA
    Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
  21. PSICANALISTA
    A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
  22. SANITARISTA
    Sujou!
  23. SEX SYMBOL
    Agora, só a terra vai comer.
  24. VICIADO
    Enfim, pó.

sábado, 2 de outubro de 2010

Imagens!!

bicicleta kawasaka

como pedir carona

me passe o secador

um dedinho de pimenta

jigsaw esta-de olho

Os Melhores Slogans!

  1. Nextel: o seu próximo telefone.
  2. Anglo: seja objetivo, estude no Anglo.
  3. Papel higiênico Neve: Sujou? Fica frio.
  4. Lápis Faber Castell: se você não comprar, eles vão ficar desapontados.
  5. Com o kit Net, o mundo fica pequeno.
  6. Frango Sadia: faça receitas sem pé nem cabeça.
  7. Gardenal: loucura loucura loucura!
  8. Pilhas Duracell: têm um lado positivo, mas também um negativo.
  9. Nívea Esfoliante: use depois do carnaval.
  10. Revista Ti Ti Ti: a revista para você você você.
  11. Transporte Público: estamos cheios de vocês.
  12. Seu absorvente te desobedece? Puxe a cordinha que OB desce.
  13. Mazda: você pensa que não dá, mas dá.
  14. Hospital Albert Einstein: solução para problemas físicos.
  15. Em Aracaju tem que ser Jeep.
  16. Paixão de Cristo 2: se você gostou do primeiro, vai amar o próximo.
  17. Exame: a revista que te dá um toque.
  18. Nova Schin: a cerveja aprovada pelos dermatologistas.
  19. Buscopan: busco o leite também.
  20. Clone: um mouse igual ao melhor.
  21. Séculus: no mercado há 50 anos.
  22. Dicionário Aurélio: não encontro palavras para descrevê-lo.
  23. Reebok: o tênis do pedreiro.
  24. X-Box: caixas mutantes

Imagens

Verdadeiro superman

 Ha algo errado
 Bomb Raider
 Chavomatrix
 Seu madruga em smallville

Mr Bean em avatar

Nomes esquisitos!

  1. Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
  2. Acheropita Papazone
  3. Adalgamir Marge
  4. Adegesto Pataca
  5. Adoração Arabites
  6. Aeronauta Barata
  7. Agrícola Beterraba Areia
  8. Agrícola da Terra Fonseca
  9. Alce Barbuda
  10. Aldegunda Carames More
  11. Aleluia Sarango
  12. Alfredo Prazeirozo Texugueiro
  13. Alma de Vera
  14. Amado Amoroso
  15. Amável Pinto
  16. Amazonas Rio do Brasil Pimpão
  17. América do Sul Brasil de Santana
  18. Amin Amou Amado
  19. Amor de Deus Rosales Brasil
  20. Anatalino Reguete
  21. Antônio Americano do Brasil Mineiro
  22. Antonio Buceta Agudim
  23. Antonio Camisão
  24. Antonio Dodói
  25. Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
  26. Antonio Melhorança
  27. Antônio Morrendo das Dores
  28. Antonio Noites e Dias
  29. Antônio P. Testa
  30. Antonio Pechincha
  31. Antônio Querido Fracasso
  32. Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
  33. Antônio Veado Prematuro
  34. Apurinã da Floresta Brasileira
  35. Araci do Precioso Sangue
  36. Argentino Argenta
  37. Aricléia Café Chá
  38. Armando Nascimento de Jesus
  39. Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
  40. Asteróide Silverio
  41. Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
  42. Bananéia Oliveira de Deus
  43. Bandeirante do Brasil Paulistano
  44. Barrigudinha Seleida
  45. Bende Sande Branquinho Maracajá
  46. Benedito Autor da Purificação
  47. Benedito Camurça Aveludado
  48. Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
  49. Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
  50. Benigna Jarra
  51. Benvindo Viola
  52. Bispo de Paris
  53. Bizarro Assada
  54. Boaventura Torrada
  55. Bom Filho Persegonha
  56. Brandamente Brasil
  57. Brasil Washington C. A. Júnior
  58. Brígida de Samora Mora
  59. Belderagas Piruégas de
  60. Alfim Cerqueira Borges Cabral
  61. Cafiaspirina Cruz
  62. Capote Valente e Marimbondo da Trindade
  63. Caius Marcius Africanus
  64. Carabino Tiro Certo
  65. Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
  66. Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
  67. Carneiro de Souza e Faro
  68. Caso Raro Yamada
  69. Céu Azul do Sol Poente
  70. Chananeco Vargas da Silva
  71. Chevrolet da Silva Ford
  72. Cincero do Nascimento
  73. Cinconegue Washington Matos
  74. Clarisbadeu Braz da Silva
  75. Colapso Cardíaco da Silva
  76. Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
  77. Confessoura Dornelles
  78. Crisoprasso Compasso
  79. Danúbio Tarada Duarte
  80. Darcília Abraços
  81. Carvalho Santinho
  82. Deus Magda Silva
  83. Deus É Infinitamente Misericordioso
  84. Deusarina Venus de Milo
  85. Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
  86. Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
  87. Dilke de La Roque Pinho
  88. Disney Chaplin Milhomem de Souza
  89. Dolores Fuertes de Barriga
  90. Dosolina Piroca Tazinasso
  91. Drágica Broko
  92. Ernesto Segundo da Família Lima
  93. Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
  94. Esparadrapo Clemente de Sá
  95. Espere em Deus Mateus
  96. Estácio Ponta Fina Amolador
  97. Éter Sulfúrico Amazonino Rios
  98. Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
  99. Faraó do Egito Sousa
  100. Fedir Lenho
  101. Felicidade do Lar Brasileiro
  102. Finólila Piaubilina
  103. Flávio Cavalcante Rei da Televisão
  104. Francisco Notório Milhão
  105. Francisco Zebedeu Sanguessuga
  106. Francisoreia Doroteia Dorida
  107. Fridundino Eulâmpio
  108. Gigle Catabriga
  109. Graciosa Rodela D'alho
  110. Heubler Janota
  111. Hidráulico Oliveira
  112. Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
  113. Holofontina Fufucas
  114. Homem Bom da Cunha Souto Maior
  115. Horinando Pedroso Ramos
  116. Hugo Madeira de Lei Aroeiro
  117. Hypotenusa Pereira
  118. Ilegível Inilegível
  119. Inocêncio Coitadinho
  120. Isabel Defensora de Jesus
  121. Izabel Rainha de Portugal
  122. Janeiro Fevereiro de Março Abril
  123. João Bispo de Roma
  124. João Cara de José
  125. João Cólica
  126. João da Mesma Data
  127. João de Deus Fundador do Colto
  128. João Meias de Golveias
  129. João Pensa Bem
  130. João Sem Sobrenome
  131. Joaquim Pinto Molhadinho
  132. José Amâncio e Seus Trinta e Nove
  133. José Casou de Calças Curtas
  134. José Catarrinho
  135. José Machuca
  136. José Maria Guardanapo
  137. José Padre Nosso
  138. José Teodoro Pinto Tapado
  139. José Xixi
  140. Jovelina Ó Rosa Cheirosa
  141. Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
  142. Júlio Santos Pé-Curto
  143. Justiça Maria de Jesus
  144. Lança Perfume Rodometálico de Andrade
  145. Leão Rolando Pedreira
  146. Leda Prazeres Amante
  147. Letsgo Daqui (let's go)
  148. Liberdade Igualdade
  149. Fraternidade Nova York Rocha
  150. Libertino Africano Nobre
  151. Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
  152. Lynildes Carapunfada Dores Fígado
  153. Magnésia Bisurada do Patrocínio
  154. Manganês Manganésfero Nacional
  155. Manolo Porras y Porras
  156. Manoel de Hora Pontual
  157. Manoel Sovaco de Gambar
  158. Manuel Sola de Sá Pato
  159. Manuelina Terebentina
  160. Capitulina de Jesus Amor Divino
  161. Marciano Verdinho das Antenas Longas
  162. Maria Constança Dores Pança
  163. Maria Cristina do Pinto
  164. Magro Maria da Cruz Rachadinho
  165. Maria da Segunda Distração
  166. Maria de Seu Pereira
  167. Maria Felicidade
  168. Maria Humilde
  169. Maria Máquina
  170. Maria Panela
  171. Maria Passa Cantando
  172. Maria Privada de Jesus
  173. Maria Tributina Prostituta Cataerva
  174. Maria-você-me-mata
  175. Mário de Seu Pereira
  176. Meirelaz Assunção
  177. Mijardina Pinto
  178. Mimaré Índio Brazileiro de Campos
  179. Ministéio Salgado
  180. Naida Navinda Navolta Pereira
  181. Napoleão Estado do Pernambuco
  182. Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
  183. Natal Carnaval
  184. Natanael Gosmoguete de Souza
  185. Necrotério Pereira da Silva
  186. Novelo Fedelo
  187. Oceano Atlântico Linhares
  188. Olinda Barba de Jesus
  189. Orlando Modesto Pinto
  190. Orquerio Cassapietra
  191. Otávio Bundasseca
  192. Pacífico Armando Guerra
  193. Padre Filho do Espírito Santo Amém
  194. Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
  195. Paranahyba Pirapitinga Santana
  196. Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
  197. Percilina Pretextata
  198. Predileta Protestante
  199. Peta Perpétua de Ceceta
  200. Placenta Maricórnia da Letra Pi
  201. Plácido e Seus Companheiros
  202. Pombinha Guerreira Martins
  203. Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
  204. Primavera Verão Outono Inverno
  205. Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
  206. Protestado Felix Correa
  207. Radigunda Cercená Vicensi
  208. Remédio Amargo
  209. Renato Pordeus Furtado
  210. Ressurgente Monte Santos
  211. Restos Mortais de Catarina
  212. Rita Marciana Arrotéia
  213. Rocambole Simionato
  214. Rolando Caio da Rocha
  215. Rolando Escadabaixo
  216. Rômulo Reme Remido Rodó
  217. Safira Azul Esverdeada
  218. Sansão Vagina
  219. Sebastião Salgado Doce
  220. Segundo Avelino Peito
  221. Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
  222. Simplício Simplório da Simplicidade Simples
  223. Soraiadite das Duas a Primeira
  224. Telesforo Veras
  225. Tropicão de Almeida
  226. Última Delícia do Casal Carvalho
  227. Último Vaqueiro
  228. Um Dois Três de Oliveira Quatro
  229. Um Mesmo de Almeida
  230. Universo Cândido
  231. Valdir Tirado Grosso
  232. Veneza Americana do Recife
  233. Vicente Mais ou Menos de Souza
  234. Vitória Carne e Osso
  235. Vitimado José de Araújo
  236. Vitor Hugo Tocagaita
  237. Vivelinda Cabrita
  238. Voltaire Rebelado de França
  239. Wanslívia Heitor de Paula
  240. Zélia Tocafundo Pinto

Tipos de Assaltantes!!

ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .


ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.




ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.