terça-feira, 30 de novembro de 2010

Tome noku!

                  
                   deu sede?Então vai tomar NOKU

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Essa é pra patrocínio




ele só vai conseguir patrocinio com marca de band-aid

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Seguro de Automóvel

Carros amigos,
Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. A Marea tá Brava!
Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?" Faz a maior Siena e fica Palio deTownervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar! Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta.
Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes. Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accordo. Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus!
Estamos Kombinados?
Espero seu contato.
Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topicos do contrato.
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva. OKa?

Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde. Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A3 dias. Você pode estar em lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar.
É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo. E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte.

Volvoltar a dizer: faça seguro!
É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

Outro gol perdido



O cara tem quer ser muito ruim para erra esse gol

E agora!!?!?

Placas FAIL







terça-feira, 16 de novembro de 2010

Pedindo Uma Pizza

Telefonista: — Pizza Hot, boa noite!
Cliente: — Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: — Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: — Sim, o meu número de identificação nacional é 61021993845654632107.
Telefonista: — Obrigada, senhor Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, apartamento 52 B, e o número de seu telefone é 54942366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 57452302 e o seu celular é 92662566.
Cliente: — Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: — Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: — Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: — Talvez não seja uma boa ideia...
Cliente: — O quê?
Telefonista: — Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: — É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: — Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: — Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: — O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão.
Cliente: — OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: — É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus filhos, pode ter certeza.
Cliente: — Quanto é?
Telefonista: — São R$ 49,99.
Cliente: — Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: — Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: — Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: — Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: — Meta-se com a sua vida! Mandem-me as pizzas que eu arranjo dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: — Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: — Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: — Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: — — @#%/§@?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: — Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: — (Silêncio)
Telefonista: — Mais alguma coisa?
Cliente: — Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: — Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: — Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: — E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!...

Daniel Kurtzman

CQC - Top Five 15-11-10

Bêbado Iron Maiden


Quem é pior o atacante ou o goleiro?


com o oferecimento de:

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

O Crime Organizado

— Crime organizado, boa tarde.


— Boa tarde, eu queria agendar um assalto.


— Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?


— Deixa eu ver aqui na minha agenda... Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade...


— Em qual rua, senhor?


— Ali pela Presidente Vargas.


— Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.


Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades...


— Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?


— Pode ser, sim.


— Qual seria o seu carro, senhor?


— É um Palio.


— Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.


— Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?


— Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.


— Tem razão.


— Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.


— Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.


— O nome do meliante é Cleberson, senhor.


— Cleberson, anotado.


— Deseja mais alguma informação, senhor?


— Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?


— No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.


— Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.


— Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.


— Ótimo, vou querer sim.


— Queira informar o telefone de cadastro, senhor.


— 2345678.


— Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?


— Não, não, é só isso.


— Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.


Creu-créu-créu-créu...


— Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.


Creu-créu-créu-créu...


— Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?


— Tapa na cara? Hummm... pode ser.


— Perfeitamente. Só mais um momento.


A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu...


— Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.


— Beleza.


— Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.


— Deixa comigo.


— O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.
Bruno Mazzeo

Ja estamos no futuro carro que voa