domingo, 27 de fevereiro de 2011

Perola do Orkut - Qual é a Fonte ?

Eai google!!

ta google bromeando

15 coisas que aprendi com filmes de terror

1. Nunca dar caronas para estranhos.
2. Mesmo se você estiver correndo e o assassino andando, ele vai te pegar.
3. Nunca pegar atalhos.
4. Caso encontre uma casa abandonada no meio de uma floresta, não entre.
5. Se ouvir um barulho em casa, não ir até lá ver o que é.


6. Não seja o primeiro a morrer, ninguém se lembrará de você no final.
7. Sempre que você for correr de um assassino você irá tropeçar.
8. Cuidado quando estiver olhando no espelho do banheiro, ao fechar, o serial killer vai aparecer no reflexo do espelho.
9. Quando você estiver fugindo do assassino, todas as portas estarão trancadas ou emperradas e só abrirão quando ele estiver chegando perto de você.
10. Quando o assassino parecer morto, não dê as costas e saia andando, termine de matar, ele ainda não morreu.

11. Se uma garota com os cabelos na cara sair de dentro da sua televisão, corra o mais rápido que puder.
12. Ande sempre com as chaves do carro.
13. Crianças podem ser muito más. E se elas disserem que vêem gente morta, acredite, elas vêem.
14. Antes de comprar uma casa, certifique-se que ninguém morreu lá ou que ela não era uma casa de rituais malignos.
15. Se alguém que você gosta virar zumbi, não fique tentando fazer voltá-lo ao normal, corra

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

20 Coisas que voe pode aprende com Supernatural

  1. Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.
  2. Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.
  3. Sal grosso é melhor do que pólvora.
  4. Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.
  5. A fraude de cartões e comum.
  6. E a de identidade e mais ainda.
  7. Todo o conhecimento do mundo sobrenatural está no diário de John Winchester.
  8. Atire primeiro, pergunte depois.
  9. Qualquer coisa que mate qualquer coisa vai ter um número limitado de balas.
  10. Ou nunca ficara muito tempo com você.
  11. Sempre puxe a orelha da namorada (o) se agir de forma estranha, ela (e) pode ser um metamorfo.
  12. Carregue sempre um frasco de água benta. Vampiros e demônios são mais comum do que você imagina.
  13. Chevy Impala 67 é o carro!.
  14. Quando alguém for sincero demais com você, mate ou exorcize!Pode ser que esteja possuído.
  15. Pólvora não serve pra quase nada!Tenha sempre balas de prata ou carregadas de sal grosso.
  16. Ferro puro ajuda a afastar fantasmas... temporariamente.
  17. Ao encontrar uma mulher de branca pedindo carona numa estrada a noite, não de carona, nem que seja muito gostosa!.
  18. Se você deu carona pra uma mulher de branca a noite, não pare o carro até estar no meio da sala de estar da casa dela.
  19. Não adianta você ter um grande arsenal de armas, facas e estacas, se você não tiver uma pá, muito sal grosso, gasolina e uma caixa de fósforos seca.
  20. Se suspeitar que seu vizinho esteja possuído, fale o nome do Salvador em Latim perto dele.

Os 22 tipos de amigos

1 Amigo Nescau - Energia que dá gosto(!)

2 Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.

3 Amigo Ponto Frio - O bonzão(o maldito!).

4 Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.

5 Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.

6 Amigo Tenaz - Só descole se for capaz!

7 Amigo Sprite - Imagem não é nada.

8 Amigo Redbull - Te dá asas.

9 Amigo Brahma - O número 1

10 Amigo Nike - Just do it.

11 Amigo Havaianas - Todo mundo usa.

12 Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

13 Amigo C&A - Abuse e use!

14 Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

15 Amigo Close-up - Fale de perto.

16 Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.

17 Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.

18 Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.

19 Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas

20 Amigo Pilha: Te deixa ligadão.

21 Amigo Cavalo: Dispensa comentários.

22Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

Yahoo respostas fail!!


aparelho invisivel  ???

CAT CHAN!!

ASSIM QUE SE DA UMA  VOADORA.

Sorte!!

Downloads aqui!!

Avast! Free Antivirus

6.0.1000 Final
 
Mais uma versão. Depois de meses de espera, finalmente o antivírus Avast! passa por uma atualização. O Avast! 6 tem o que os internautas poderiam esperar de um antivírus gratuito, que pode ser baixado sem grandes dificuldades. E um dos focos desse software de segurança é justamente a navegação na web.
Um dos principais recursos do Avast! 6 é o que ficou conhecido como AutoSandbox. Para quem não sabe, o sandbox é uma espécie de boa prática da indústria da segurança. O próprio Google Chrome oferece esse tipo de coisa, para evitar que vulnerabilidades em aplicativos como o Flash Player prejudiquem o computador.
No caso do Avast, essa tecnologia auxilia na hora de identificar aplicativos suspeitos. Caso um vírus ou coisa similar pipoque no computador, o antivírus força com que ele rode em um ambiente virtual seguro. E se for confirmado que se trata de uma vulnerabilidade, basta encerrar a máquina virtual, sem danos para o PC de fato.
Para completar a segurança, o pessoal do Avast! garante que implementou novas formas de segurança especificamente para quem usa web. Segundo eles, 85% das ameaças virtuais são espalhadas pela grande rede, o que justifica a implementação de segurança a nível de HTTP e também a nível de browser.

 BAIXE AQUI

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Oque a miséria pode fazer!


como????

Un Papa Americano!

Como irritar um psicólogo.

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo ao telefone”.

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 – Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Freddy?”. Insista que esta pessoa existe.

4 – Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”. (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 – Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok tanto que stranbowesky em dwenskyvisk”.

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 – Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8 – Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9 – Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 – Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em “por exemplo, 1 minuto” ou “por exemplo, às duas da tarde”.

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “Galdêncio”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zeck”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

10 coisas para falar a uma telefonista

1. Alô, só liguei para saber como está o tempo ai na cidade que você está;

2. Oi. Eu tenho um irmão chato, um cachorro que só sabe comer e algumas dívidas, quer para você?

3. Como que seria o seu antendimento se eu só falasse em braile?

4. Você pode me transferir para o site do Google por favor?

5. Eu só queria falar com o Bill. Bill Gates.

6. Tava escrito aqui na tela do computador para eu ligar para vocês, e agora o que eu faço?

7. Antes que você pergunte, eu não quero nenhum jornal nem revistas.

8. Peça ao atendente no fim do atendimento [quando ele ou ela disser 'algo mais?' ] diga que você quer um pouco de macarrão e Coca-Cola.

9. Antes de qualquer ligação diga [como se estivesse ligando para o 190] "Alô, corre, por favor, tem alguém querendo me roubar aqui, chame 7 viaturas até minha casa..."

10. Não fale nada por 4 segundos e depois, antes da ligaçãocair diga "Ouço vozes..."

40 coisas que você nunca soube.

1-Ratos não vomitam.

2-Os ursos polares são canhotos.

3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10-75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
11- O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
12- Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13- Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14- Harry Houdini moreu no Halloween
15- Pogonofobia é o medo de barbas
16- Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17- Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18- A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19- A Monalisa não tinha sobrancelhas
20- Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21- O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22- Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23- O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24- Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25- Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26- A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27- Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28- Paris Hilton calça 43
29- Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31- Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32- O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
33- A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34- As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35- Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36- O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
37- O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38- Sapos não gostam de bebida alcoólica
39- Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
40- No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

64 coisas idiotas que você já fez


1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados

3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5. Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"

6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer

7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

11 Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12 Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13 Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14 Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.

15 Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

16 Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17 Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

19 Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20 Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21 Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22 Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.

23 Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

24 Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

25 Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir
musicas toscas escondido

26 Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba

27 Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

28 Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.

29 Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

30 Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

31 Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

32 Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

33 Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento.

34 Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

35 Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

36 Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

37 Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz.

38 Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

39 Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher.

40 Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

41 Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!

42 Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

43 Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

44 Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

45 Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

46 Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

47 Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48 Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

49 Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

50 Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.

51 Achar que a prova/teste foi fácil... até receber a nota.

52 Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.

53 Roubar dinheiro no banco imobiliário.

54 Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu

55 Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

56 Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

57 Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

58 Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:"Precisamos ter uma conversa".

59 Ficar na tensão quando alguém vem e fala: "Preciso falar com você.."

60 Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

61 Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.

62 Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

63 Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

64 Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

futebol sub zero

UMA PALAVRA, VARIOS SIGNIFICADOS.

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil
palavra pode mesmo ser considerado um curinga da língua
portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica:
Vá a MERDA!
2) Como indicação geográfica (2):
Vou embora dessa MERDA.
3) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
4) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
5) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
6) Como indicativo de comportamento:
Ele faz muita MERDA.
7) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
8) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
9) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
10) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
11) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
12) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
13) Como indicador de ressentimento de aniversário ou natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma!!!!!
14) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
15) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
16) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
17) Como indicador de continuidade:
Na mesma MERDA de sempre.
18) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
19) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
20) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
21) Como indicador de performance esportiva:
O Brasil e a Alemanha não estão jogando MERDA nenhuma!!!
22) Como constatação negativa:
Que MERDA!
23)Como classificação literária:
Êta textinho de MERDA!!!
24) Como qualificação de governo:
O governo do Lula tá uma verdadeira MERDA!
25) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma.

REVISÃO GRAMATICAL FEITO PELAS LOIRAS.

evisão gramatical feita pelo clube das loiras


ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;


ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;


BARBICHA – boteco para Gays;


CÁLICE – ordem para ficar calado;


CAMINHÃO – estrada muito grande;


CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;


COMBUSTÃO – mulher com peito grande;


DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;


DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;


DETERMINA – prender uma garota;


ESFERA – animal feroz amansado;


HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;


LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;


KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;


LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;


NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;


OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;


QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;


RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;


RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;


SAARA – muulher do Jaaco;


SEXÓLOGO – sexo apressado;


SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;


SOSSEGA – mulher desprovida de visão;


TALENTO – característica de alguma coisa devagar;


TÍPICA – o que o mosquito te faz;


UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);


VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;


VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;


VIÚVA – ato de ver a uva;


VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.